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me gar aranoc'hLaisse-toi glisser sur la voie du bonheur |
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October 01 Quels sont les obstacles qui viennent des autres ?Alors là, je n'en ai aucune idée. Il y aurait éventuellement ma grand-mère qui répète à chaque fois qu'on en parle qu'il y a assez comme ça d'intermittents dans la famille et que je ne dois pas en être aussi, mais elle n'est pas opposée du tout au fait que je fasse des spectacles à part ça, et comme de toute façon je n'avais pas l'intention dans l'immédiat d'en faire une activité à temps plein, ça ne représente pas un obstacle. Il y a l'abondance de conteurs sur la région, sur le pays même ces dernières années mais ça je le savais avant de commencer. Et puis on ne peut pas vraiment dire que ce soit de la concurrence, entre artistes on se serre les coudes et on aurait plutôt tendance à se refiler les tuyaux, les dates de festival etc. Ah si, il y a quelque chose qui me pose problème, mais en fait c'est uniquement en moi que je trouverai la solution. Quand je sors d'un spectacle de quelqu'un d'aussi talentueux que, par exemple, Alain Le Goff, Nicolas Bonneau, Pépito Matéo ou qui sais-je encore, pendant un certain temps je n'ose plus conter parce que je me dis que je ne tiens vraiment pas la comparaison. Mais bon, on ne peut pas dire non plus que je fasse le même genre de choses qu'eux. Non, franchement je ne vois pas quels obstacles pourraient venir des autres. July 11 Qu'est-ce qui t'empêche de réaliser ta quête aujourd'hui ?Aujourd'hui exactement, il y a le fait que j'ai trouvé un boulot qui me demande pas mal de temps dans la mesure où n'ayant pas mon permis j'y vais en vélo... c'est chouette le vélo mais c'est long ^^ Enfin l'été c'est toujours une période compliquée dans ma famille :p Plus globalement, je n'arrive pas encore à m'insérer dans un réseau de relation qui ferait qu'on pense à moi quand on a besoin d'un spectacle de conte. Encore que, ça commence un petit peu à venir, j'ai eu une proposition pour un festival en octobre prochain et pour un autre en juin suivant, complètement inattendu celui-là, les parents d'un vieux pote qui se lancent dans un festival alors il leur a parlé de moi :) La peur de l'intermittence joue un rôle assez énorme dans le fait que je n'ose pas complètement me jeter à l'eau, c'est certain. Pour l'instant je préfèrerais garder la bouée de secours que constitue un travail fixe, mais encore faut-il en trouver un qui me permette de conter par ailleurs. Je pourrais ajouter que j'ai un peu de mal à bosser seule, mais c'est peut-être un leurre de me dire toujours que quand je serai à nouveau à Rennes ça ira mieux de ce côté. J'aurais des potes avec qui travailler mais peut-être moins d'opportunités de me produire. On verra. Tout simplement là cet été je n'ai pas envie. Il y a un temps pour tout non ? Pour l'instant je préfère me consacrer à d'autres projets. On dit qu'il faut toujours avoir un rêve d'avance... (Ok c'est pas une raison pour passer au suivant avant que le premier soit achevé.) Je vous souhaite à tous un bon été ! June 15 Quelles sont tes peurs ? suite Le coup de poing de mon échec au permis est passé, les perspectives de boulot vont et viennent, et même si j'ai pris un peu de retard sur mon engagement il est temps pour moi de revoir cette question. J'ai envie de prendre le problème dans l'autre sens. Je voudrais commencer par les peurs que j'ai déjà résolues. * En priorité, j'ai largement vaincu ma peur de m'exprimer en public, que je traînais depuis le collège. En participant à l'atelier contes l'année dernière j'ai appris à maîtriser ma gestuelle et ma parole, je me suis habituée à parler devant un groupe de personnes puis devant une assemblée, un public. J'ai également plus confiance dans le contenu de ma parole en véhiculant des histoires qui ont déjà un passé certain. * J'avais peur de ne pas rencontrer de gens, de ne pas me faire d'amis. Celle-là aussi a disparu, peut-être suite à un certain nombre de rencontres, ou juste grâce à une plus grande confiance, due probablement au conte, tout est lié au fond. J'en suis déjà à regarder plus la qualité que la quantité maintenant. * La peur du temps qui passe a disparu aussi en grande partie. Celle-là je ne sais pas, c'est comme si je m'étais fait une raison. Peut-être parce que j'avais essentiellement du temps libre cette année et que j'ai bien vu que je n'arrivais pas à faire beaucoup plus de choses qu'avant pour autant. Du coup j'en ai pris mon parti, je fais ce qui me plaît et ne culpabilise plus pour le reste. J'assume. Maintenant que faire, face aux peurs que j'ai énoncées dans le billet précédent... *Contre la peut de m'être trompée de chemin, je reste ouverte à toute proposition et soigne les différentes cordes de mon arc. *C'est un peu à cause de ça que j'ai la peur des choses inutiles, mais pour celle-là je crois qu'il faut me faire une raison. Après tout, si on va vraiment dans le fond des choses, il n'y a rien qui soit vraiment utile. * Quant à la peur d'être un poids, de décevoir etc., ben il ne me reste qu'à faire de mon mieux, quoi qu'il arrive. Je l'apprends petit à petit, moi qui étais habituée à faire tout a minima. June 11 Quelles sont tes peurs ? J'ai peur de m'être trompée de chemin, et de ne jamais trouver le bon. J'ai peur de perdre mon énergie à faire des choses inutiles. J'ai peur d'être un poids pour les autres, de ne pas réussir à être autonome. J'ai peur de ne pas trouver de travail, de ne jamais avoir de quoi finir mon permis ni me prendre un appart. J'ai peur de rester seule. J'ai peur de "ne pas y arriver". A quoi ? A tout en fait. A vivre, à être heureuse, à y croire, à pas laisser tomber quand ça va pas. Il suffit de tellement peu de choses pour que je perde les pédales. J'ai peur de ne pas être fière de moi, et aussi que les autres soient déçus. J'ai peur qu'en fait la vie n'ait pas de sens. Être juste une petite créature qui se débat dans le néant. ...peut-être que c'est pas le bon jour pour répondre à cette question en fait. Ou peut-être qu'il faut y répondre en deux fois. Une fois pour énoncer les peurs qui montent à la gorge, une autre fois pour prendre du recul. le même joueur joue encore Eh bien voilà j'ai loupé mon permis ce matin pour la première fois. Trop sûre de moi probablement, tout concordait, la date, tout ça. La chance s'est retournée contre moi cette fois, j'ai eu affaire à plusieurs cas de figure assez rares auxquels je n'étais pas préparée, je n'ai pas réagi dans le bon sens. Je me demande à quoi cela rime, quelles leçons je dois en tirer. Depuis le début mes rapports avec les voitures sont assez contraints en fait. La première fois j'avais commencé les cours parce que mon père me payait la moitié, alors c'était tout de suite, pas le temps de réfléchir. Et ce n'était pas le bon moment. Cette fois c'était un peu plus réfléchi et je me sentais plus à l'aise au volant, plus mature sans doute, mais pas prête pour autant. Je pensais avoir besoin de mon permis pour bosser. Mais si je travaille dans un centre ville les transports en commun suffisent. Je n'arrête pas de changer de direction dans ma vie. Bosser l'été ou pas ? Attendre le permis ou faire sans ? Un jour pile, un jour face... Je pensais avoir le permis et ne bosser qu'en septembre. Finalement il est probable que je le repasse en septembre, et j'ai une ouverture pour un boulot aujourd'hui (ça ouvre à 3 heure j'y vais tout à l'heure). J'essaie de lire entre les lignes, d'entendre la voix de mon ange ou quoi mais je n'arrive qu'à me perdre et virevolter comme une girouette. Un peu de stabilité ne me ferait pas de mal. Ce qui est sûr c'est que je ne resterai pas quatre mois de plus ici. Pourquoi est-ce que je me suis mis en tête de passer ce fichu permis maintenant ? J'ai pris les priorités dans leur ordre inverse. Si j'avais attendu encore un peu, si j'avais pris le temps de trouver un boulot, je l'aurais passé là où j'aurais habité et tout aurait été bien. Ok il n'y a peut-être rien à chercher, ça arrive à beaucoup de gens de ne pas avoir leur permis du premier coup, mais tout de même, ça me questionne. Ok tout le monde me dit que je me pose trop de questions... De toute façon je ne m'imaginais pas au volant d'une voiture. En fait j'en ai pas envie, les leçons c'était rigolo mais passer aux choses sérieuses ne me plaît guère. C'est peut-être juste ça le problème. Si ça marche pour le job cet aprèm je pourrai rembourser mes dettes et cela ne regardera plus que moi. Et ensuite, chaque chose en son temps. C'est cool, mes parents ne m'ont pas trop fait chier avec leurs questions. Même mon père a réussi à rester discret. Peut-être que c'est ce qui me manquait, un peu d'échec, pour qu'ils arrêtent de me sonder comme ça au moindre prétexte. Bon, ce soir je passe à la première question du feu. Bonne journée ensoleillée à tous (et attention aux méduses) ! (profitez-en, il paraît que le temps va se gâter demain) Bisous Lili |
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